Mi vida tiene una base; la distancia. Siempre me maneje así, en realidad me acostumbre así, nunca me dieron la opción de elegir.. Tenia dos caminos; era aceptar los kilometros, aprender a vivir con ellos en mi vida o directamente vivir extrañando y sufriendo, sin duda era facil de elegir siendo tan chiquita no sabia el daño que me podian llegar a hacer esos kilometros. No me fue dificil, me crie así, me acostumbre así, teniendo todo lejos, tengo la persona que mas amo en el mundo muchas veces lejos, en los momenos que más lo necesitaba muchas veces no estaba, a mis mayores alegrias no las festejaba, lo escuchaba desde lejos; desde afuera, trataba de comprender por lo que estaba pasando pero nunca entendia porque no lo podia tener como todos, porque no podia disfrutarlo cada día, que me vea crecer, reir, llorar, gritar, que me cuide, me ayude, nunca pude entender porque de golpe fui creciendo y el no vivio ese cambio conmigo, hasta el día de hoy no lo entiendo y me lo pregunto mil veces al día, porque no puedo tener al hombre de mi vida conmigo, como todos, cada día, tengo 15 años y creeo que con suerte viviste 3, tengo 10 lastimados y creo que solo sabes de 1, tengo 5 miedos y no sabes ninguno, tengo locuras, deseos, fechas, recuerdos, dolores y sabes la mitad, con suerte casi la mitad, ahora te diste cuenta que tenes una hija de 15 años, grande que te extraña, te va de frente con la verdad, te hace llorar enojar ahora te diste cuenta que crecimos y no viviste un minimo de ese crecimiento, pero fue así. Aprendi a llevarlos y a odiarlos, dentro de todo supe como hacer para que no me arruinan la vida esos kilometros, pero.. en algún momento iba a pasar, en algún momento esto iba a llegar.. La distancia se complica, la complica. Antes no me jugaba en contra porque te sentia cerca, pensaba que se podia, que ibamos a poder con todo como siempre lo hicimos,  juntos apesar de todo, pero ahora todo es peor, nada es como antes y el problema es que ya deje de extrañarte y eso me duele me molesta me enoja, porque sos y vas a ser siempre la persona más importante en mi vida pero el no extrañarte me hace de a poco no necesitarte, me hace acostumbrarme a los kilometros y no quiero, no quiero ni un poquito costumbre a eso, porque se que no es asi, sé que te voy a necesitar siempre al lado mio, siempre conmigo, siempre para mi.. Toda mi vida aprendiendo a vivir y ver de lejos a lo que amo, toda mi vida me enseñaste que desde lejos me cuidabas pero hoy me olvide de todo lo que habia aprendido, de todo lo soportado. La distancia esta vez me supero, me gano, teniendo todo lo que más amo lejos no puedo seguir, nos separa tanta distancia, tantos kilometros. Sé que soy el amor de tu vida, la unica mujer, tu princesa, la que más amas, tu sol, pero te juro que hoy más que nunca me duele el tenerte lejos, me lastima, no lo puedo llevar. Sé que soy injusta, orgullosa y poco agradecida, sé que desde un principio hasta el final lo haces todo por mi, para mi. Pero odio no tenerte, odio no sentirte, odio no extrañarte, odio no poder abrazarte cada día de mi vida para decirte que te amo y que sos el hombre de mi vida. Ayudame a seguir, tengo miedo que al final, los kilometros logren ganar.